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我是誰的小孩子我们以拥抱的姿势 静候天亮 2月17日 life is short 这才是我记忆中的冬天.
绿萝和圣诞花相继死去,低垂着茎叶,默数归期.
屋檐上凌厉的冰锥,像一列视死若归的凶器.
铺天盖地的白色,臃肿的雪人,纷乱的脚印和哽咽的水滴.
被阳光温柔地驱散.
如玻璃上呵出的薄雾,消失.像未曾来过一样.
望着对窗的阳台,悬的两只红透的灯笼.如今也铺着浅浅的雪.
静静的安于阴面,由着雪结成冰,等着消融春天.
那些贪恋雪季的人,请永远紧闭双眼.
我不是那么喜欢雪.也只有散在空中的雪才是清净的.
看着洁白被踩成湿漉漉的黑,再冻成泥色的冰.杂乱得堆在路的两旁.
那些幸免遇难,终身洁净,最后化成水汽被召唤的雪.是在森林和山的顶峰么.
我们,和雪是一样的吧.
都是六角形,白色,凉,在某一处以相差无几的速度飘落.
有的落在田野中,有的落在铁轨上,有的落在谁的手心里.
只是,有的还是白的,有的却黑了.有的被堆成人的模样,有的被踩得结实坚硬.
松软雪白浩瀚像鲜奶一样的,永远不被污染.被望在眼里,记在心里.
是恒久的愿望.
幸好,无论在哪里,都会融成水幻化成烟气.我们无论在哪里,也都终究会死去.
结局,只是这一个.
life is short,find someone you like.
所以,生命短暂,找个你喜欢的人吧.
一起生活,一起迎接生命的变数,一起死去.
2008,我们一起. 9月10日 见到我的腿了么 好久没有回来这里了，也许变了，也许没变。
时间欢欣愉悦地碾过去，除了细纹，还留下很多。
最近干了很多事，觉得自己一边忙着，一边学习做一个孩子。
在谁谁睡着的时候，我偷偷地潜进他的房子，坐在冰凉的地板上，背诵字典。
他把我横着抱起，放在沙发上。
我静静地看着光影在雪白的天花板上流转。
能为我摘了屋顶，为我擎起夜空么。
和星星生疏了。
没有晒月光也变白了。
牙也痒了。
谁谁渐渐睡去，我偷偷跑到阳台，把有限的天空中望穿。
他把我拎着回去，按我在被窝里。
他假装睡去，我弹着坐到盆栽前，用口水和纸巾擦拭树叶。
他只好守在我身边。
为什么我变成了一只猴子。
我的丛林在哪里，
我的藤蔓在哪里，
落英缤纷，
芳草鲜美。
桃花源呢，在哪里。
我想失踪，
可我的腿在哪里。
8月14日 呼吁全社会捐款为流浪猫实施结扎手术 我不清楚这个世界上最享受于两性欢爱的动物是什么。
但是猫一定是我已知范围内对性生活最热烈饥渴以及以实际行动讴歌它的动物。
每天每夜，在这个世界任何一个有猫的角落，都有孤单的人无法安眠。
每分每秒，都会有一缕带着光环、长着翅膀的灵魂和着母猫有节奏的欢叫，悄悄地钻进她的肚里。
于是，扰人清梦的欢叫声越来越壮大。
流浪猫已经和丐帮、吧民一起，成为这个城市最具规模 流连夜色的群体。
只是这些，还尚与我无关。
让我心烦意乱的是，这些小东西有命来到这个世界，却往往死于非命。
我只是很无意的一瞥，就看到那个凶神恶煞的少年在用一把很大的玩具枪打很柔弱的你。
我不够高大也不够威猛，我既不是侠客也不是英雄。我只能救你一次。
我跟你说不要叫不要叫不要再叫了，叫得我心都揪在一起。
好好好，算我怕了你。
我打电话给我亲爱的老妈，也就是你那有点缺乏爱心的阿姨。
放屁人都养不活还养流浪猫她可怜你让她找她妈去你问她妈愿不愿意收留你她身上全是跳蚤当心咬死你
啪嗒......嘟嘟嘟嘟
你看，我说我救不了你。要怪就怪你那只管生不管养的妈。
别再看着我啦，你以为猫的电能放倒我啊。
我捡了只空纸盒，买了罐牛奶安顿你。
小样，你还不要喝。
我回家拿了点剩下的鱼，挑了刺再喂给你。
我能做的只能到这里，顶多我下班了再来这里伺候你。
我坐立不安得捱到下班，屁颠颠来会你。
靠！
你又死到哪里去。
你这只有妈生没妈管的小猫还真没良心，还没跟阿姨说谢谢就哗脚不理。
你又没手机又没邮箱叫我怎么联系你。
我怕你被那变态少年绑票，可我也没收到勒索电话。
现在阿姨在这里找你。
一只出生一个两个或三个月性别不明，白底黑斑，眼角有集结的眼屎，一直呜呜叫的小猫咪。
望看到的知情的人联系猫的阿姨13。
在等你的这一天里，我几次想打12345找市长聊聊。
为什么人有计划生育，猫却没有。
不是说来到这个世界上的生命都需要珍视认真对待被温柔疼爱吗？
为什么有些猫的生命都得不到安全。
我不能为你们做更多的什么。
那么，我想给市长打个电话。
告诉他我关于呼吁社会捐款为流浪猫做结扎手术的想法。
我想你不会再繁殖出得不到幸福的他她。
当然这不影响你和你的他继续在深夜幸福。
如果你觉得阿姨的主意不至于特别傻你同意也认为可行。
就在我们遇见的地方，抬头对我微笑，愉快的叫声喵描。
好么，那就这样，我等你。
7月9日 一只肤蝇的爱情 我是一颗受精卵.
晶莹剔透.如果在显微镜下,你还能看见我头顶上四根纤细的触须,还有我尾部渐淡的暧昧的紫色.
我的父母,是一对恩爱的肤蝇.他们一次短暂的欢爱,便有了我.
我不是你们眼前耳边肆虐的普通苍蝇.在这个什么都要高调声明自己个性的世界.我走得是MB的路.
MB,不走寻常路.
我的父母在产下我之后,便把我悄悄地粘在了一只路过的蚊子身上.
我安然地搂着蚊子的腹部,挥手向爸爸妈妈再见.
在距离地面一米多的高空中,我以免费搭乘的方式,完成了我人生中的第一次飞行.
像一个盲婚哑嫁的少女,不知道归宿在哪里.
闭上眼睛,听翅膀下风的声音.像破损的手风琴低低的呜咽.
终于,蚊子飞累了,停了下来.
我睁开眼,看见了一片乌黑的树丛.
蚊子擎起尖长的嘴,扎进黄色的土地.我看见红色的液体顺着她的吸嘴流进她的体内.
她渐渐鼓起的腹部,把我挤向土地.我被迫着陆.
这里很好,是我的新家.空气里有些湿润的香气,树丛很柔软也很茂密.土地泛着温热.
我感觉身体里有股暖流在蠕动,细胞在喀喀得爆裂.我知道,这个时刻要到了.
就这样静静得数了10秒.在温暖的气息里,我终于孵化成一条美丽的 蛆.
我摆动着舒展的身体,在树丛中游移.地面上均匀得分布着很多洞,我在想,我该钻进哪一个.
可是我有点困了,从出生到现在,我便经历了那么多变迁.我该睡觉了.于是,我随便钻进了一个洞.
漫长的一觉.在清晨,我被稀疏的阳光照醒.
突然,我惊奇得发现,树丛在动.一排像耙子一样的齿掠过我头顶的土地.
穿过被拨开的树丛,我看到了一面镜子.
镜子里映射着一个人,男人.而我就住在这个男人的最顶端.
原来,我扎进了,他的头皮里.
可有一种东西,硬生生地扎进了我,小小的,心里.
我将开始我全新的生活,和这个男人一起.
清晨,我看着他刷牙洗脸上厕所换衣服.在他骑着脚踏车上学的路上,我第一次清楚地看到了这个世界.
上午,我陪着他上学看书回答老师的提问.当然,我也迅速计算了周围女性抛来的目光.
中午,我和他一起吃饭.他一个人吃了那么多,却忘了喂饱我.我只好随便啃了几口他的肉充饥.
下午,我随着他打球.我看他在球场上奔跑,闻着他香甜的汗味,感受着穿过发间的熏风.
晚上,我与他一起洗澡,看他在电脑前厮杀.等他关了灯躺下,我也伴着他的鼾声沉沉睡去.
他总是一个人,很安静很孤单.不过现在,有我了.他便不是一个人了.
一天两天三天,日子平静美好.我天天陪着他醒陪着他睡,饿了,就啃几口他腥甜的肉.
慢慢得,我胖了.在他的头皮上撑起了一个小包.
他开始用手来挠我,而我只能隔着层皮感受着他手指的摩挲.
终于,在第五日.他摸着头皮上发痒的小包,来到了医院.
在充斥着难闻气味的白色走廊里,我无端得瑟瑟发抖.
有一股酸味从我的鼻尖涌到眼睑.我呆呆得看着戴着白色口罩的医生,第一次,想哭.
他不想要我了.我知道.医生向他提了2种治疗方案.
1.把头发剃完.用手术把我取出来.可是,我身上带着勾状的刺,已经深入到他的肌肉组织.
2.用根吸管,按在我住的脓包上,在管子的另一端塞块鲜肉,等我自己爬出来.
幸福的是,他把这两种方案都推翻了.他不想变成光头,他也不相信我自己会爬出来.
相处了这么几天,他就已经那么了解我.他知道我舍不得离开.
或者,他也舍不得我.
在从医院回去的路上,他用手指轻轻抚摩着我.嘴里喃喃自语.
他说些什么,我没有听清.我只知道,那一阵温柔得触摸,已经让我安心了.
从那天起,我们比以往更加亲密.
他每天早晨起来时,会用手指向我问好.在镜子里,我第一次看到他笑.
虽然,他还是没有朋友.但是他有时会自言自语,我知道,他是在对我说话.
他在吃饭的时候会说:要多吃点啊,还有一个下午.
我便欢快得勾着他的肌肉,扯开嘴巴大口得咬他.
骑脚踏车的时候,他会说:今天的太阳好圆,像高邮咸蛋的蛋黄.
我便用力的在脓包里扭动身体附和他.他便骑得更快了.
他在洗澡的时候还会问我:这水是不是太烫了啊.
我便蹬一蹬腿,顶一顶头,告诉他我很好.
吃夜宵的时候,他把冰箱里的肉饼热了吃.还笑着说:我也喜欢吃肉.
我便激动得乱打滚.
他轻轻得用手指挠了一下,再按了一下.像是让我别翻滚了,又像是在摸摸我的头.
临睡前,他关上了灯.很轻很轻地说了一句:小东西,晚安了.
那么轻,我还是听见了.
枕着他静静流淌的血液,幸福无比得睡去.
日子又一天一天得过去,我把住的脓包垒得越来越高,越来越大.在他的头发里,已经隐约可见.
可是,周围没有人注意他.也没有人关心他.
在他的喂养下,我已经膘肥体壮.
直到有一天,那脓包已经高过他的头发.张扬得盘踞在他的头上.
从他身边走过的人,都要眼神异样得望他一眼.
他的老师也来找他谈话,告诉他应该去医院诊治.
我听见他愉悦得向他的老师介绍我,告诉他我是一只将要变成肤蝇的蛆.
他的老师像看一只怪物一样地把他请出办公室.
我有点沮丧.觉得这不被祝福的关系也许就要死在流言里.
可是,他突然昂起头.微笑着迎接所有的目光.
我也像是受到了神的鼓舞,把头仰得很高,感觉这世界忽然都清亮了.
我们步伐轻快地回家.他亲自动手煮了一碗面.面碗边,放着两对筷子.
我甜蜜得注视着他吃完面,陪着他洗碗.看他给花浇水.
电视里在大喊着消灭四害.他用手指弹了我一下.俏皮得笑了.
渐渐得秋天到了.我们的世界,依然只有我们两个人.
他依然生活在别人冷漠的目光里,但我却觉得他温暖得像一团窜动的小火焰.
我看见他在一个玻璃瓶里用脱脂棉花铺了一个柔软的窝.放在枕头边.
哆哆哆.
他敲了敲我的门.我羞涩得钻出来.游上了他的手掌.
他把我放在手心里,像凝视一块水晶.我第一次那么近得看到他笑,却觉得很熟悉.
他把我安放在棉花的窝里.我躺在他的枕边.开始艰难得结蛹.
秋风开始冷了.我也渐渐得在他的呵护下结起了一团蛹.
每天晚上,我透过蛹的丝丝缝隙看着他熟睡的侧脸.感受他轻缓的鼻息.
有时在睡梦中,我隐约感觉到他对着我的蛹呵气.像一阵暖洋洋的风.
在等待我破蛹而出的日子里,他趴在床上用纸笔勾画我的样子.
画纸上,我有扑扇的翅膀,晶亮的身体.
可是,我知道,我只是只灰黑色丑陋的小苍蝇.
有几天,我开始赌气.不去理会他.我不是毛毛虫,也变不成艳丽的蝴蝶.
虽然我们经历着相似的生命轨迹,虽然我们都有着振动的翅膀.
可是,蝴蝶却显得那么高贵.而我,只是一只人见人厌,从蛆变成的苍蝇.
他好象看出了我的负气.有一天给我看了一张奇怪的照片.
一只美丽的蝴蝶,在一个晴好的午后,叮在一坨新鲜的大便上,无比享受得咀嚼着.
他笑着说,原来蝴蝶也是吃大便长大的.
他又笑着说,你是只吃我的肉喝我的血长大的小苍蝇.
突然间,我好象和蝴蝶平起平坐了.都是大便的发烧友,谁还有资格评价彼此的贵贱.
而且,我是吸取着他的养分成长的.
一只奢侈的,纯洁的,纯情的,丰满的,高贵的,幸福的肤蝇.
就这样.
在果实丰硕的秋天的某个早晨,我钻出了蛹.
抖开了翅膀......
那接下去呢,这只肤蝇是应该和这个寂寞的男孩子继续幸福得生活下去么.
诸如此类的爱情故事,无非几个结局.
1 肤蝇公主和温柔的男孩从此幸福得生活下去.
2 肤蝇忍受不了男孩子挖鼻屎抠脚丫的样子,发现原来精心规划幻想期待的爱情,原来是这个样子.于是黯然得飞走了.
3 男孩最终忍受不了世俗的目光,抛弃了肤蝇.
4 肤蝇发现人虫有别,觉得曾经的爱情只是年幼无知的产物.于是和另一只雄肤蝇双宿双飞了.
5 男孩的生命中闯入了另一个女孩,他才发现曾经与肤蝇陪伴着的爱情只是寂寞无聊时的慰寄.
等等 等等......
但是,无论如何,我们的生命中,也曾经有过这样的人.在你孤单的时候,给你勇气.陪伴着你长大.
张开翅膀之后的岁月,是继续飞,还是相守.
我想,你们,都有着自己的故事.
7月4日 原来蝴蝶是吃大便长大的...... 是前天吧,天又开始下雨.雷翻滚着像天地间一个硕大无比的响屁.老天随便那么一撅屁股,就有几个站在树下的在瞬间体会从初恋到结婚的味道.先是触电不可思议,再是幸福得轰然晕倒.....再接着,120就呜啦呜啦得来了.
被雷劈在一般认知里都不是好事.时不时会有或人高马大或细脚伶仃的泼妇插着腰,提了个嗓门骂"祝你全家被雷劈吃汉堡被生菜噎死数钞票数得累死@#$%^&&%&@**......"
当然,也有身体被雷光顾后产生美好变化的事例.据说有人被雷劈时电流冲击全身,打通任督二脉,激活大脑细胞.从此就跟黄蓉她妈一样看什么都过目不忘,智商直线飙升.还有18岁少女被雷劈后变成白发苍苍的老妪.如果是我,那我和胖就是冲破世俗观念的忘年恋啦.我瘪着嘴,接吻时把假牙剩他嘴里.多壮烈荡气回肠的爱情啊.
为了变聪明,为了打通经脉变成武格奇材.我决定冒险.大雨的休假早晨,我拨通胖的电话,把他从睡梦中吼醒.拖着他陪我去安吉爬山啦.山那么高,我不就是人肉避雷针吗.嘿嘿...
坐在车里,雨还在以欢欣鼓舞的节奏落下来.旁边的胖还没脱离梦游状态.可我已经激动难以自持仿佛看见自己被电击后容光焕发智倾天下的样子了.
安吉很漂亮,下过雨的天空像刚哭完的眼睛水水的.我和胖在溪水里玩水,翻石头下面的小石蟹,抓脚边狡猾逃窜的小鱼.旁边的草地上,有一群白色的小羊羔在吃草.我挥舞着手臂大喊"羊~羊~".羊群就停下来回望我,看到我金刚般的气势,就吓跌跌撞撞得跑了.我把拖鞋浮在水面上,看它游弋.溪流带着它像下游急速漂离,像熊一样的胖追着鞋子跑,一脚没踩稳就扑进水里去了.我们打水仗,在回来的路上剪刀石头布,赢的人才能往前一步.我总是输,可是在胖回身的时候偷偷往前挪.他站得我好远,我笑他远看好象找不到眼睛,他就冲过来把我扔到了背上.我们好象回到赤脚打闹的童年.
晚上,我们在住的屋子里偷吃泡面,窗外的山峦像一丛一丛的怪兽.清晨,我们爬上了芙蓉谷.在没有雨的天气里等着凭空打声闷闷的旱雷.我们路过小草,路过瓢虫,路过野生猕猴桃,路过蚯蚓没壳的蜗牛蜻蜓和蝴蝶.山谷里好多蝴蝶,在我身边飞来飞去.可是我一点也不开心.因为我不是一坨大便.
相机里,一只漂亮的蝴蝶叮在一大坨大便上,津津有味的吃着.
原来.蝴蝶是吃大便长大的.
我们像芙蓉姐姐和芙蓉姐夫一样在相机前扮贱贱的表情.因为,不是每一只毛毛虫都能变成蝴蝶,所以,能够长出翅膀的已经值得敬佩.不管它是吃大便还是花蜜.芙蓉姐姐,只是一只吃XX长大的蝴蝶.依然可以飞得很美.(擦汗!)
所以,让我们来为蝴蝶鼓掌.为芙蓉姐姐鼓掌吧.
到这个时候,有没有雷,会不会变聪明都已经不重要le. 6月20日 罗佳斌章静颖罗乂章 整晚没睡.
电影 发呆 水杯 天就亮了...
做了件已经重复了许多遍的无聊事.
把名字敲进baidu,再像扯肠子一样,扯出你.
呵呵...
这个世界上,有那么多人的父母和你爸爸妈妈一样.
缺乏创意.
他们有人是IBM分公司的经理.有人是珍珠养殖场的经理.还有人是教授,小学运动会上的运动健将.CS比赛中的狂热分子.计算机系旷课两节也被记名的可怜孩子.还有一个,是贩卖假身份证的犯罪嫌疑人.
你们有着一样的名字.却有着不一样的人生.
这么多名字里,只有一个是你.
它孤零零得夹在中间 默默地站在一排数字前面.
我翻了空间里很久以前的文字.你的名字总是隐晦不明的颓坐其中.
很委屈.
现在的你 小朋友 大胖胖 小肥羊
显得好可爱
可是不知道今后 有亿万人蹿动的搜索引擎中 会不会有更多和你同名的人把你湮没
我傻傻地为你在baidu里建了一个贴吧
接着又无聊得想给你传情捧个场 可惜它说要收费
虽然你脑袋也圆圆的 可毕竟没人家人民币钢嘣长得贴心啊
既然没法给你捧个钱场 那我就摸着我那颗热乎乎的良心
为你捧个人场吧
罗佳斌 (智能ABC输入法使用者 请闭眼 luo空格键2 jia空格键7 bin空格键5)
男 无变性史
身份中华人民共和国警察他爸爸妈妈的儿子奶奶的孙子姑姑的侄子章静颖的男朋友
不吸烟不喝酒无不良嗜好
赤足177
裸重目前低于150
身体健康
爱好篮球足球睡觉吃饭
其他等等...
完毕
很好.
现在搜你就能找到我.搜我也能找到你.
我还真无聊.
既然这样 无聊得彻底点
罗乂章
baby 我给你占好第一个位置了.
天亮了
我要睡了
安
ps:还是搜不到 :(
不过没关系 在这个世界上 能被另一个人永远记住
已经很幸福了
不过 胖 你要是有生之年想出名 那就学人家芙蓉姐姐
我连艺名都给你起好了 番薯哥哥
到时候 一搜 整面都是你的！
6月17日 永远年轻 永远热泪盈眶 很久没有上来写东西,刚打开页面的时候,发现它整容了,变得不认识了.
我接受改变的能力不是很好,只是要变了谁都没有办法阻止.就像毕业,说散就散了.
6月11日,我们穿着像道袍一样的学士服排着队和笑容僵硬的校长合影.就像一群颜色晦暗的猪在排队敲蓝色钢印.然后就被载去名叫社会的屠宰场加工成各种形状.
他被炸成金黄的猪扒;她被加工成午餐肉罐头;他成了畅销的火腿肠,被矫情的广告模特举在手上,电视里到处都是"XXX牌火腿肠,吃了还想吃!"的甜腻声音,所以他也许算是混得成功的一头猪,因为他出名了.
那我呢,会变成哪种形状.会不会被谎称为不会长大的宠物猪而被闲得无聊的阔太接回家,然后肆意得发胖膨胀,最后被阔太愤恨地宰了做成腌肉园子呢.
大学像一只剌皮的怪兽,张开血盆大口,把我们吞下去.我们划过他的喉管,在胃里翻腾,最后又被他呕了出来.虽然我们看上去还是被吃进去时的模样.但我知道,我们都已经不一样了.
有的人被胃液浸胖,有的人被胃酸腐蚀,有的人习惯了寄生,有的人挣扎过度反而瘦了,还有的人勇者无惧奋力拼搏,或者有的人平心静气创造了一种新的信仰,也或者有的人急于摆脱却走火入魔.
关于毕业亦或未来的臆想就此告一段落.我本着纪实的心态接着往下说.
我们一个个和校长合影,穿着红色大袍的校长像一个被人抽了几巴掌的委屈教皇.僵硬的眼神和抽筋的笑容,挂在眼前的流苏像灭绝师太的拂尘.我在接过他递过来的纸卷时微微失神,我在等着他对我说谢谢,可后来我才反应过来,该说谢谢的应该是我.可难道不是么,他应该对我们说谢谢.因为我们,他又一次重温了穿学士服毕业的情境,二十或者三十年前的他,从他的校长手上接过证书时,是不是在心里立誓,要永远做一个激情的热泪盈眶的诗人的呢.
从一个曾经的诗人到一个熟谙世故的政客,这是活猪到火腿肠的变化么.全世界的火腿肠都在喊,我们不含防腐剂!!!请亲爱的人们相信他们,至少有80%的火腿肠在说这句话时都是真诚的千真万确的.这也许是某些政客这一生唯一的一句真话."我们不含防腐剂!"
那就让他们去腐败,发臭吧.
回过去说我们毕业前的生活.
夜夜笙歌.不眠让我们更清醒,我们天天'死了都要爱',直到声音嘶哑,直到看见话筒忍不住想吐.
可是仅限于此,并没有什么了不得的离愁别绪围绕我们.寝室里只住着很少的人,每夜狂欢的成员都是这几个.大多数人还是忙着自己的工作,忙着睡觉,忙着上网.
毕业照那天,3遍急促的快门,我们便被催促着下场.紧接着是下一个班同样的姿势和田七.人群散开时,我看见迟到的她正奔命赶来,看到结束的我们,她立马转身.望着她黯然的背影,我突然没有了接下去拍照留念的心情.大学4年,连最后一次毕业照都没能赶上,那还能说什么呢.
我和YY挽着手走开,回头看见他们还拉着老师在V来V去.走回去的路上,和YY的心里都产生着细微的变化.实习的短暂分离,让我们都有了变化.不在彼此身边,我们都在极力适应身边的环境.我们在身上脸上涂上各种奇怪的颜色,尽量让自己能安然躲藏在角落不被猎获.只是当我们雀跃得奔向对方张开手臂要完成期待已久的拥抱时,才猛得被对方身上乱七八糟的颜色吓到.我们一路跑来,欣喜若狂,我们忘记了,来不及擦掉,可怎么办呢.幸好,我们抱着哭,哭着哭着,就把颜色冲掉了.我们手拉着手,像两只被水打湿的耷毛鸡,去吃了一顿酒水畅饮的火锅,我们把旺仔罐子挨在一起,让它们的吸管亲在一起,给他们拍照.可是我们辜负了那家火锅店,我们加起来才喝了一瓶啤酒,这种没下狠手的风格可真不像我们,可我们还是有点醉乎乎了,我们拉着手去唱歌,我唱那首<处处都有你>,唱得眼圈红红,歌里面说的都是我要对你说的,我在唱给你听.我看到一只喝醉的蚊子晃悠悠地飞过我的话筒,也被我优美婉转感人至深的歌声打动了,啾~~~嘭啊~,坠机了.
呵呵,我真伟大!yeah...$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.后面的美元是画了送给你的,YY.
毕业聚餐在10号.无比贴心的班委向老师争取到了我们班的单独小灶.人均70元,畅食畅饮的自助餐.这一次,我和YY决定发扬风格发挥特长.在我们携薇薇和小媛扫荡了N盘肉之后,我们只能捧着浑圆的肚子向那些依然奋斗在餐台第一线的同志们致敬了.接着我又捧着肚子和前男友在餐厅外的桥上踱了一会.和自己班里的男生谈过恋爱,坏处就是班里同学永远不会忘了拿你和他说事,好处就是做不成恋人还能做比同学更贴己些的朋友.不管曾经是如何在一起又为何分开,但是依然会感谢.谢谢大学生活里,那些陪伴过,伤害过,离开了,懂事了的你们.我为你们保存你们今天的样子,封起来,冰起来,等你们来拿.
我们在餐厅的舞台上合唱<朋友>,眼泪就这样倒出来,我也没办法.镇静下情绪回头看你们,有哭的有笑的,只是看到也在哭的YY,我就又忍不住了.以至于整首歌唱得都是眼泪和鼻涕的味道.薇薇唱了首<解脱>,技压全场.03戏文,向来那么有面子.
聚餐后是再一次的KTV,精力充沛,猪突猛进.我只是唱了首<后来>,接了一打某人的眼珠子,被点再唱<遇见>.我才不会那么傻,我要对你唱的叫做再见.走出KTV时,天已经下起了雨.煽情得好象不得不落的泪珠子,还好,我们都冷静地坐进的士.彼此心里在想什么呢,不说我也知道,舍不得.
原本以为会狂醉烂吐的毕业聚餐就这样结束了.
坐进车里,天开始放晴.深夜,星星亮得跟200瓦的太阳一样.
毕业典礼结束了,人群也散了.
有人消失了,不告而别.我和YY擎着会签单在拥挤的人流里被推来搡去.带着汗臭,我们像两只变酸的馒头,拿盖满红章的单子换来了毕业证书和学位证书.
证书上照片里的我挂着个硕大的黑眼袋,茫然得样子很匹配这张不知何用的证书.照片里的YY敞着宽大的衣领,好象盛夏时穿着冬衣,耸耸肩说你管我啊我愿意.
我们回宿舍,铺开混乱的行李.
一个一个地走了.有的只是拥抱示意,有的干脆悄声无息.确实,毕业对有些人来说只是轻轻掸掉袖子上的灰,对有些人来说是胸口永远洗不掉的红酒渍.
我送YY珠珠丹丹离开,站台上又不争气地瘪着嘴哭.真的没办法,你走,叫我怎么控制得住.绝尘而去的B1,装了多少一去不回的人呢.接着送走了薇薇,看着她坐进了车里,有点安心,她身边是稳妥笃定的周生.没有要我们送的三三和中斌,电话里喊我13姐叫我不要哭.一个一个走了,我只能回到宿舍,继续等着送你们.班长带着我去送侃侃,他说男生走了连句交代的话都没有.杨静海走了连人影也没有,那你还知道发条短信向我告别已经显得有点良心.和班长坐在男生宿舍阳台下的草坪聊天,看着栏杆上那条孤单的红线.这个地方,再回来时已经不属于戏文男生.这个校园里每一处地方的回忆,在流逝岁月的翻新和覆盖中,还能找得到多少.
我把背影对着班班,和这个空空的房间合影.那些白色的墙面上,有着我们的照片海报和名字.再也回不去的126 127 210 213.什么都不说了.
没有想到,还有一个人也如此以任性与韧性抵抗着人生不可逆转的变化和成长冷嘲热讽的阻力.你对我说,永远年轻,永远热泪盈眶.谢谢你,让我不用徉装无所谓地环顾这即将告别的城市.也许我们都是无法自持的孩子,把喜怒挂在脸上.爱我们的人执着得爱我们,恨我们的人在嘴上骂着心里却心虚得嫉妒着.眼泪和笑容都是心里开出的花,温暖的孩子始终是幸福的.你让我知道假装低调是可耻的,来的时候我是这样的,请让我离开时依然这样.要加油啊,找一棵温柔的安定的树抱着,难过的时候不会再不知道把手环在哪里.我们都有一棵树,在想哭的时候可以抱着狠狠地踹用力地掐咬承受着眼泪鼻涕和我们沉重的余生.
愿你手机里永远的章13永远的白色衬衫永远的草坪永远的不爱学习永远地自嘲龌龊永远地热泪盈眶.
我走的时候,是班班宝宝晔晔小媛送的.我笑笑得说再见,坐回车里接过胖胖的纸巾.
再见了,白墙灰瓦冷热杂呈的下沙.
我们也是从高考线上匍匐至此的孩子.当年的我们在说诚信,今天的你们已经懂得说自己行走在消逝中.我仿佛清晰得看见,每迈出的步子,身后便是曾经的人曾经的房子曾经擦拭的纸巾曾经眺望的窗口,渐渐风化成流光异彩的细尘. 我乘着前进的气流,挥手向身后流尘,看不清来时的路,寻不见纵使深陷过的足迹.
人生就像吸了一支烟,大学四年就像段烟灰,无可奈何,颓丧地落下.
风来了,抓不住,就吹散了.
还剩什么呢,只能在日后咳嗽时肺里空洞的回音里,听见它.在肺片黑色的阴影中,看见它.
它还在.
5月25日 毕业成果——LYY 这真是个奇妙混乱时间飞速哈欠连天母猪也争着上树的世界.
YY,你说对么?
离毕业还有17天.我们将被大学狠很地踢出去.在这脚力助动的高空弹射中,我们会想起些什么.
大一的时候,我好象不认识你.我们是班里为数不多的短发女生中的两个.只是共同的发型不足以构成我们之间的惺惺相惜.在那段渐渐被我们遗忘的时间里,你安静得坐在来往于城市间的车里,我像只振臂高呼的猩猩叫嚣着一路奔去.
蜚短流长人情变故,而我们被迫成长.
其实具体是哪一天,我们都已经记不清楚.你坐到我身边,我们第一次交谈.我像一只倾身的茶壶,终于见到了一只杯子.可原来,你也是满的.我们互相倾倒着,直到水温渐冷.有你一起的时间像一面滤网,滤去了茶渣.我们终于又是一杯清水了.
好象刚开始的日子,我们还不是现在的样子.心里总有些隐秘的伤,盖着轻薄丑陋的痂.我们在图书馆打着温书的幌子聊心事,顶着短发在冬天的夜里跟踪侧面惊艳的蛋饼男子.
头发一点点长长,我们的生活中经历了FF,LL和更多的人.谢谢你把FF带进我的生活.她的清醒和幸福,教会我许多.过了一个炎热的夏季,你扎着辫子,我卷着头发.我们一起去了很多地方.在婺源的清华镇里,我们住的地方对面是一个园林式的厕所,窗外可以看见优美的彩虹桥.躺在拼起来的大床上,我们盘着腿一分一毫地计算着支出.拮据的旅行被我们经营得生动异常.睡觉的时候你会说梦话,你问我带得糖还剩多少,我说没有了,你又接着支吾了几句,就再也没了响应.可去还傻乎乎的睁着眼睛等你说下面的话.
我们一路拥抱着一路疗伤.又一次落败的考试后我们吃了顿安慰的午餐,坐在教室里度过我们两个人的圣诞节.我们一起看过杭州零星的雪,一起通宵坐在KTV里为了美食奋战.杭州是个很美丽的城市,可是却不属于你和我.在这个陌生的地方,我唯一拥有的就是你.
珠珠带来的粉红色含酒精液体,我们当成饮料一样不停得一饮而尽.我趴在床上像傻瓜一样哭闹,胃里面翻江倒海.你躲进珠的衣橱,扯着人家的袖口擦鼻涕.我很庆幸,我的每一次出丑都是面向你.其实有时候心里的难受,不说都知道.
我们都是很自我的人,不是坏孩子.我们不容许自尊被伤害,不容许活着被别人取笑.我和你筑起了很高的壁垒,藏在很深的角落.我们越来越像彼此.这个世界只有对方可以听得懂彼此的话.他们也许不知道,我们都有着被伤害了都不愿意承认的执拗.我们任性还有点带刺,只是你比我有着更多冲锋陷阵的勇气.
孤单炎热的假期,我们固执的监守在这座不属于我们的城市.只是我们越来越发现自己心底被保护和渴望安定的情绪.我们无可避免得觉得自己老了,曾经照片里那个笑意张扬的自己开始远去.我有些担心,想尽各种办法想挽留自己.可是即使我找回锐气,我也没有那身随时可抖起上阵的刺了.而你呢...我们终究做不成瓷器,没有葱段般的手指也没有海藻一样的头发.我们不是故事里精致的公主,我们是一颗坚硬布满褶皱的大核桃.等着一个人,抡起一把巨大的斧头,砸开我们.
我们不像未来的贤妻良母,也不是乖巧听话的孩子.其实我们比任何人都需要呵护.可是接下来的日子,我们隔着91公里的空间距离和2个小时的时间距离.大多数的时间,我们会在两个城市里各自工作生活,你会找到一个很好的男人.带着他来湖州看我.后结婚的那个要赶去给结婚的那个做伴娘.我们的孩子也许会和我们一样,长得有点像.带出去别人会误以为是兄弟.关于未来的设想,还有很多.幸好,我们还有好几十年的时间,坐在一起,慢慢规划.
虽然他们她们都还在,只是面目越来越模糊,感觉越来越疏离.我闭上眼睛,只能看到YY的脸. 5月15日 5月15日有感 小绵羊 我是大灰狼 胖胖说,他从初中起就觉得我是一挺特别的孩子.
初中时是特别的丑.据说他第一次见我是经阿戈的介绍.阿戈是我的发小,我和他属于典型的青梅竹马.只是随着时间的历练,青梅还青着,竹马变晒干的海马了.那时,阿戈用仅有的不健全的审美观判断出与他朝夕相处的我是个美女,然后就激动的把这个"认为"告诉了胖胖.出于好奇,胖胖便从他们4班窜来了我们6班.他是抱着一睹芳容的美好愿望来的,却被我活生生的吓回去了.其实当时我也不能算奇丑.只是很胖很黑而且留着好几年前风靡一时的"郭富城分头".所以,当时胖胖对阿戈说的唯一一句话就是"怎么长成这样".至于后来到底是大马猴还是罗胖胖污蔑说我的脸型像倒置的等腰梯形,已无从考证.
一见钟情,再而衰,三而竭.还不如吓他个魂飞魄散,铭记于心.
日子渐渐老去.我们突然到了要考虑买双人床还是单人床的年纪了.女人们都在振臂疾呼"嫁个好男是王道".可我却没来得及精挑细选,就被冠以胖胖女友的头衔.这孩子觉得自己终于修成正果,终日守着我觉得自己捡了个大便宜.可是慢慢的,他发现,童话里的公主,不见得都穿着水晶鞋.
特别是胖胖见了我可爱的妈妈之后,他彻底的发现,表面看上去乖巧恬美的小朋友或者老太婆.很有可能是小多比或者狼外婆.在我家吃饭的时候,对面的丈母娘架着脚,咧着嘴挑牙.旁边的女朋友说一声"把手伸过来".他乖乖的伸出手,女朋友扑得吐一蚕豆壳在他手上.家里的两个女人还会不时的追着打,偶尔横空飞来一样东西也许碰巧会砸到谁.其实,生活本来就有点粗俗嘛.
大胖胖:我以前觉得你很特别.
小胖胖:特别丑?
大胖胖:那是初中.我高中时也觉得你很特别.好象特别有内容.
小胖胖:那现在呢.
大胖胖:特别像喜剧演员.
小胖胖:滚.
大胖胖:你妈妈也特别可爱.
小胖胖:有多远滚多远.
大胖胖:我觉得你们这样特别可爱.我就喜欢你们这样.
小胖胖:你真贱.
大胖胖:那是,不然怎么受得了你啊.
小胖胖:那把这西瓜皮吃了.
大胖胖:哦.
只见某男,怏怏的捧着西瓜皮飘去......(以上内容纯属幻想)
只不过,现实生活中的胖胖比上述还要贱.他时常露出无比羡慕和向往的表情,真诚的表达对我和我妈妈以及我那偶尔出现也状况百出的老爸的无穷敬意.总结他的话,那就是在没和我好之前那生活都是行尸走肉.看来,是我和我亲爱的妈妈拯救了他.一头无辜又脆弱的少年的生命.
其实,男人很多时候就像株植物,而女人就是阳光.没照到太阳的植物就病恹恹的,照到光线的植物就可着劲的光合作用,茂盛得跟喝蒙牛长大一样.
每一个女人,其实都是朵花.章小花,李小花,浦小花,姜小花...而每一个女人都有属于自己的DB.只是有些花遇上了,而有些花的DB还没有被屙出来而已.
而爱情的男女,都扮演着小绵羊和大灰狼.你进我退,你追我逃.人生总会有个转角,冲出只大灰狼,呲着牙,留着稀拉拉的哈喇子,对着你不怀好意地奸笑."嘿嘿嘿 小绵羊 我是大灰狼".然后就把你扛回家,做了压寨夫人,继而培养成新一代狼外婆.
以上,都是幸福的,胡说.
5月12日 5月12日 小外甥女满月 阿姨考试失利 555 终于结束了考试,开始回复心情.虽然嘴上说无所谓,可是和以往每一次考试一样,又一次的生涩笔触和僵硬思维.好象有前人已经唱过,总是到考试的时候才发现,该念的书都没有念.整整4年,我只是把一摞一摞粉红色的毛爹爹扔进了浙广这条水沟,眼睁睁地看着它沉下去,咕噜的翻起几个泡,消失了.
钱啊,也不是这么个花法啊...
总之没好好学习,似乎怪不得别人.但是好逸恶劳是我的风格,我决心要坚持到毕业.所以,姐妹们,让仅剩的大学生活,来得更疯狂些吧!
还有一个星期,我就要重新回到那个要蹲着上厕所的地方了.所以,家里的马桶啊,让我再多看你一眼.
说来也奇怪,我昨天梦里还在想,明天是母亲节,那今天的考试会不会人性化的让我们写些关于妈妈的东西.我还盘算着我那夸张的老妈能不能登进文艺创作的殿堂.可最让人抓狂的是,今天写的题目是:叫父亲一声太沉重.
如果说当我看到要写<卖拐>的剧本分析时(惭愧,我没看过卖拐.),我只是想死.那当我看到这什么散文叙事体文章的创作,居然搞出了个"叫一声父亲太沉重".我当时就想从椅子上站起来,表演用嘴追自己屁股.因为,这是个多么违反常理的世界啊.
我真想留在我的外太空,不要回来.因为我实在不知道我该怎么把我诙谐可爱有时有点严肃的老爸描述成一个让我连喊一声都觉得沉重的形象.是需要苦大仇深,还是应该感人至深.
总之,我最后做了很对不起广大人民群众,对不起生我养我的父亲的艺术修饰.他在我的笔下成了一个"老浪子".虽然说艺术要高于生活,但至少得缘于生活.哎...其他话也不需多说,我只想说"此文纯属虚构,实属巧合".当然,抛开现实事实,单说这文章,还是有点小感动的.不然我怎么会写着写着收不住手,楞把叙事文写成血泪控诉呢?
啊!美好的生活啊!啊!狗屁的考试啊!啊!无良的卖拐啊!啊!死了还不肯放过我的亚里士多德啊!啊!没屁事去研究戏剧的王国维啊!啊!我亲爱的菩萨啊!啊!出考卷的人啊!啊!我喊不动了...
5月10日 嗨~换节奏了 只是个普通的午后.
离梦想的和煦阳光还有一臂长的距离.脑海中有个车轮驶过了已经和现在,穿过了期待.还没有到手的幸运被我反复在嘴边很多次,希望不会落空.希望神明庇佑.
这个下午,我把电脑空给YL写论文,自己窝进了胖胖的房子.我盘着腿吃着西瓜,黑色的水壶里咕嘟得温着绿茶.窗外是急促婉转此起彼伏,夏初,小鸟间的对话.好象有很多话在说着,讨论着它们的生活.偶尔扑腾翅膀的风声,让我觉到舒心的寂寞.
而此时的胖胖,应该在监房里面无表情摆出不真实的威严.第一次在没有他的时候,把大把大把的时间闲撒在他的家里.让我想起重庆森林里的王菲.只是我唯一能做的只是破坏这里的秩序.有时候觉得太过熟悉了,这里的每一样东西都有我的气味.好象是深入得太彻底了,才让我在这一次自己打开房门时有了些许的新鲜.换上他的Tee,穿着他的拖鞋.和每一次都不一样.因为这小小的不被看到的空隙.
刚开始是,近一点,再近一点.然后是,远一点,近一点,远一点,再近一点.
这样恋爱着才有趣.突然发现拿捏分寸也是不一样的挑战.
即使是结婚在即,也要把自己看成随时会逃离的新娘.
宁可让对方觉得抓不牢,也不能觉得无聊.
虽然你疼惜我,不会做错事.但是我还是喜欢无故地把脾气扯得震天动地.
我养成个奇怪的爱好,爱看你哄我时微撅的嘴,所以我总是板会儿脸便无法自持地开始笑.
太顺利的生活需要波折,我得找些零碎的乐子,来平衡我总是突如其来想流放自己的梦.
你知道我从来都那么喜欢折腾.
所以找茬也是种情趣.
我开始坏坏的笑.
在他措手不及时,转身踩他一脚.
音乐突然换了节奏,我的胖胖,你要留心脚下哦~
那,让我们换个姿势,开始恋爱的下半场.
. 4月26日 家庭版八卦之章太太 最近天气很好,心情很好.我的爸爸妈妈胖胖刚当妈妈的表姐和粉嫩的小宝宝都很好.眼看实习接近尾声,我又可以有段时间在家磨叽,写写论文,养养肉.所以一有空,就想起要亲近下键盘.嗯...写些什么叻？那就传承一下章妈妈的八卦精神，先来八卦下家里的若干人等吧．
章妈妈
章妈妈比较喜欢我称呼她章太太，她向我提起我爸爸时，也只称呼＂我老公＂．好象那男人和我没有关系一样．而现在家里多了大胖胖，章太太便自做主张地在我面前称胖胖为＂你老公＂．这个家，从此泾渭分明．
有一回，天下很大雨．可是章太太使唤我们出门，让我们用大胖胖的医保卡给我爸爸买些暂时还不需要的药．大胖胖欣然起身，可我心疼大胖胖，怕他被雨淋到．结果章太太就插了腰在那里吼＂造反啦！你老公就是老公，我老公就不是老公啊！你使唤我老公那么多年了，我使唤下你老公不行啊！＂
听完，我彻底崩溃．敢情我占了他老公２２年的便宜，她一直对我怀恨在心啊．仿佛我不是她女儿，而是一个和她抢老公的第三者．我无辜啊...
章太太还比较爱美，只可惜长了对小怪物一样的招风大耳．为了遮住这对耳朵，她一直不能留很短的发型．可某日，她心血来潮，剪了个露耳短发．为此，回到家她无端对我炮轰一番，还歪曲事实说这耳朵是因为生我才变得招风的．接着，她便寻找各种办法补救．终于，她决定用透明胶带来粘住耳朵，让它变成贴面耳．于是她就在镜子前反复实验．我不忍心打击她，就到一旁打电话去了．聊得正酣，忽然一声尖利的女声扎过来．＂快过来，我的耳朵又掉下来啦．快帮我粘起来．＂电话那头的同学，吓得声音直哆嗦，忙说＂快送你妈妈去医院啊，趁早还粘得回去＂．
但是，好了伤疤忘了疼．章太太看我剪了个短发很精神，又开始琢磨着要去剪短发了．神啊！救救她吧！
章太太是公认的好老婆，可实在称不上好妈妈．在她眼里，我就活该是一小野草，枯荣随己．我长了２２年，只吃过一顿章太太烧的早饭，而且还是沾了章先生的光．读小学时，家住得远，章太太不得不送我上学．可是学校要求７点１５分到校，章太太７点０５分才肯起床．然后塞给我５毛钱去门口买包子吃．等她把我送到学校，一般早课已经结束了．直到后来，我因为长期迟到被校长点名批评，小小的心灵受到创伤，我便每天走近一个小时去上学．所以，长期被书包压迫，我才没能长高．
而且，小学一年级的时候，我自己还不太会扎辫子．早上，章太太懒得坐起来给我扎辫子，便斜躺在床上眯着睡眼，摸索着给我扎个辫子．每一回的辫子都是歪的，学校的同学还取笑我．所以，我从此就剪了短发．不过，等我读大学的时候，世面上开始流行歪辫子，可我已经是个短发假小子了．
还有一次，我和鱼搬东西．我一个人提了很多袋子，章太太却两手空空．鱼看不下去，让章太太帮我拿些，可章太太却幽幽地对着鱼说＂没关系，让她去．她是人小力气大，腿短跑得快＂．在一旁的鱼，不禁对章太太肃然起敬．
现在的章太太，听说别人的丈母娘都照顾女婿的起居．她便甩出句话＂趁早死了着条心吧．做给你老公吃？我老公还没吃到呢＂．哎...大胖胖，这就是你的命啊．
我一直怀疑章太太爱老公绝对胜过爱我．当我表姐听到我还斗胆拿自己和章先生比，便讥笑我不自量力．确实，事实胜于雄辩啊．有一回，我在宿舍滑倒，尾椎骨痛到不行．可怜的我趴在床上给章太太发短信，想寻求一些亲情的安慰．可是，短信如石沉大海，久久没有回音．我只好打个电话过去，电话那头，章太太急噪地吼＂我在打牌啊！没空听你说．不就是摔了一跤嘛，有什么稀奇啊！＂．接着电话那头就只有凄凉的＂嘟赌＂声了．摔跤是没什么好稀奇的，可是痛啊．我只好打电话给章先生，他雷厉风行地给我打了钱，让我去医院拍片．又打电话教育了一下章太太．为此，章太太还误会是我告状，生了我的气．
可之后不几日，章太太仿佛冰释前嫌，打电话来嗲兮兮地问我＂猜猜我在哪里＂．我随口说了几个地方，都被她否定．然后她无限甜蜜地告诉我＂我在上海，你爸爸有点感冒，我不放心，就请假过来照顾他＂．听完这番话，我不禁感到天旋地转，连想吐的心都有了．
自己肚子里钻出来的肉疙瘩，就是不如一睡在身边２０来年的男人．这就是典型的要异性，没人性！
章太太还很抠门，给我生活费的时候还都记帐．她时常埋怨生了我就是跟她抢钱花的．有时候我买件衣服，她也很不甘示弱的要买一件．如果有人夸奖我长得漂亮，她便自吹自己年轻的时候如何艳压群芳．如果有人不识抬举，夸我长得比她漂亮．那我很有可能就被她嫉妒的眼神杀死．她还经常说＂你老公长得没我老公帅＂．我便反击＂我老公比你老公高＂．而且章太太维护章先生已经到了走火入魔的地步，有一回，我说起＂听说男人生女儿就说明他不是很行，或者那一次正好不行＂．章太太听了很激动，马上挥舞着手臂喊＂放屁，谁说的！我老公很行的＂现在，我有时候会喊着要生女儿．章太太便用很微妙复杂同情的目光看我，鬼知道这女人心里在盘算什么．
有人说＂最毒章太心＂．一点也没错，有一回，我身上只剩５块钱了，只好发短信向章太太求救，许久，她回复＂哈哈，那喝西北风去吧＂．果然半分钱也没给我．可是，盛夏时节，哪来的西北风啊．
不过章太太智商不算很高，忽悠起她来比较容易．有时候我缺钱，便打电话佯装找她聊天，随便找一个她不知道的明星八卦聊啊聊，聊到正激动时，提出要钱的请求．章太太因为急着知道八卦的后半段，便会急急地答应．眼巴巴地问＂那然后呢？ＸＸ和ＸＸ之间到底是绯闻还是真的啊！＂．呵呵...谁知道是真的还是假的，只要毛爷爷够真就行啦．
章太太虽然不是个很会照顾人的妈妈，不过她绝对是个很好的姐妹．我们在一起时常聊一些别的妈妈不会和女儿聊的事情．我每谈一段恋爱都会和章太太分享，有男生写信来她比我还激动，经常要操刀帮我回信．男生送我回来，她就躲在一旁看人家长成什么样子．就是因为这么透明，我一直没有发生些什么过火的事情．可是，章太太好象有点心急，某日，我发短信和章太太聊天，无意提起自己唇毛一直比较浓，不知道该怎祛除．章太太便很贴心地告诉我，这是因为雌性激素分泌的少．并且很语重心长地和我说＂女儿啊，你也是时候阴阳调和一下啦＂．我狂晕，脸上迅速布满阴影线．
章太太经常做一些令人匪夷所思的事情，只是今天说得太多我自己都烦了．希望下次还可以再披露一些．以泄我２２来的心头之愤．
就在刚才，章太太凑在我身边，忽然外面有人喊她．她很自然地对着我的耳朵应了一声．分贝之大，令人振聋发聩．我便斥责她怎么可以对着我的耳朵喊，她还很无辜地说＂哪里是你的耳朵，我没见过，我不认识．＂．然后很欠扁地扭着身子走了出去．留给我一个丰满的背影．她已经绝食减肥多日，怎么还没见瘦呢．忽然，她很心灵感应地回头说＂别告诉我我没有瘦．当心我跟你急！＂
苍天啊，让这个女人赶快头抱脚缩成球，从我眼前消失吧！ 3月27日 我们是健康的松子 3月的某日,我又回来了.
把空间翻出来在太阳里晒晒,感觉自己在阳光里就快被照通透了.我像是一个透明的小圆球,在望不到边的天空中,滚啊滚的.撞到软扑扑的云朵,便嘭一下,弹到世界的另一端.
我看到的,别人还未曾看到过.
我要藏好,像只松鼠一样守护着自己果实般的小梦想.
胖胖这个懒球,自己连动动手指开电脑都觉得消耗功力.于是总是催我要及时更新,好给我们每天的点滴生活记录存档.只是最近有点小忙,幸好很健康.
电视台的实习生活,多少有些无聊.女人扎堆的地方,各色脸孔和每个人手上晃眼的钻石亮光.不过,我是只躲避球,我不需要风光,我自己就是光芒.我从她们的间隙中,滚过来淌过去,像一只绘满笑脸的球,只循环在自己的小轨道中.
每天中午,我都啃哧啃哧地骑着我的小车回家,看着电视吃饭,开了电脑晒晒太阳.窝到不能再晚,再迎着风杀回台里.傍晚,我和胖胖打会羽毛球,再陪我的老妈他的丈母娘吃顿实在不算美味的晚饭.再绕着我们的小城慢慢的跑上一个小时.回到家洗澡,再抢着吃橙子.
每天,我们的腰都在细一点点,我们的屁屁都在翘一点点,我们的心,每天,都在满一点点.
我们,都是范范歌里那样,健康的好小孩.
我们都在努力,做一份轻松的工作,赚一点钱供养我们有点孩子气的梦想.我们还有很多地方没有去,我们需要一大摞粉红色的毛爷爷来堆建心里面的城堡,我们热爱所有画满毛爷爷笑脸的长方形纸.我甚至期待,有一天,脸上挂着极贱的表情,甩着一手的毛爷爷,感冒了用它擦鼻涕,恩恩后用它抹屁屁.
梦想,是因为我而显得伟大.
昨天,看了<令人讨厌的松子的一生>,觉得她是个多么匪夷所思的女人.单纯而固执.她是只病态的屎壳郎,爱情就是她香甜的大便,她为了别人厌弃的大便奋不顾身,所有人都受不了她身上的恶臭,远离她.但她依然执着的热爱着每一坨屎.
她很可爱.不是么?至少她活着有目标,有感受.至少她是另一个人心目中的上帝.她比很多人,都幸福.
为什么只有周围认可的美,才算美.
为什么只有别人走过的路,才安全.
为什么只有按着常人的轨道旋转,才不被指责.
还有,为什么,一个人要做到让别人喜欢.
所以,我们都可以是松子.
做健康的松子,幸福的松子.
只是要遇到对的DB.
3月2日 开始吧 我感冒了,春天便来了.
当我以一种全然舒展的感知,迎接着阳光时,也迎来了甜蜜的感冒菌.
喉咙里像安置着一个小小的火炉,鼻孔里像塞足棉絮,脑袋里仿佛堆满了金币,重重的,又有金光闪闪在围绕着.
在医生撬开我嘴巴检查我的小桃子前,我甚至还记得往嘴里喷液体口香糖,我真是个体贴的孩子.和我一样包的只露出眼睛的医生,贼贼的看着我,问我月经是否正常,问我胸口有没有发涨,问我有没有去过外地,还问我有没有吃过鸡鸭,我脑袋晕晕的,但是仍然挣扎着在想,这个阴险的医生,该不会下一个问题问我最近有没有过性生活吧...当着我可爱的妈妈的面,我不能让我身边的胖胖找洞钻下去啊.我觉得累了.讨厌生病.
时针转了六七圈,我的身体开始好起来.就是咳嗽的时候,能清晰的听见肺里面寂寞的回音,像有架年久失修的琴,轰隆轰隆的.
谢谢给我洗衣服的妈妈,谢谢24小时照顾我的胖胖,谢谢小眼睛的医生,谢谢没有把我扎哭的护士小姐,谢谢白开水,谢谢头胞,谢谢阿司匹林泡腾片...
谢谢章13,愿意好起来.
可是好起来又有什么用呢.我今天早晨醒来时才意识到,我是真的不用去上学了.
这是开学的时节,电视里在放我们学校如火如荼的招生情况,万把人气势汹汹的冲来荡去,依稀可见4年前的我们.我抱着水杯,哀哀的告诉屏幕后面的那些孩子,不管你们心里面揣着怎么样纯洁远大恢弘的梦想,都会在这个地方葬送的.既然我们都无可避免的要进入社会,那为什么不能对我们学习最后的一站选择更慎重些呢.我像个坏心的姐姐,在这里看着他们,虽然,我无法看着他们变老.却,可以预知.
在看到宝宝的留言后,我便愈发想念学校了.不知道这样的生活,你们都习惯了没有.因为感冒,我决定晚点去实习,说是怕把病菌传染给别人,其实是舍不得这样结束我逍遥的假期.在手上挂一条红绳,绳上栓了一只小猪.今年会顺利,我说的.
好象一直忘了说,我把长头发剪了,修了两次,现在像个痞痞的小男生.我想是有什么心理在作祟.总是以短发作为开始,像走进大学一样.离开时,再把它们留在那里.
收养的小叶子发芽了,嫩嫩的,很可爱.新鲜的绿,朝天空的姿势.
很好,要开始了. 2月6日 点燃小屁股的萤火虫 一连做了好几天奇怪的梦,都是关于学校的,看来,不是没有想念.
离开学校那一天,胖胖来接我.楼里的同学已经走了大半,简单的告别,好象都兴高采烈.也许这是之于离别最善意的遮掩.长时间考试的煎熬, 终于长吁一口气.来不及伤感,就被轮子带离了2003—2006.
快过年了,03戏文的孩子们,要加油.
在家里的生活很舒适,决定年后再开始实习,先享受一段大小姐时光.白天妈妈和胖胖都上班,我的一天则从盛午开始,起床整理打扫,简单的吃些东西,就晒会太阳看书.抢救了一株垂死的水芋,供在清水里,陪着我晒阳光.无聊时就数光线里漂浮的微尘,猜想他们之间的对话,或者他们只是擦身而过,像很多路人一样,匆忙赶赴下一场.
学会了做菜,忙碌了一桌,请那些姐妹来捧场.大家吃的很热闹,很久没有聚到一起,她们说很多的话,你争我抢的,声音铺天盖地.我在厨房里听着外面的轰鸣,感觉有些细碎的温暖.和胖胖在一起后的我,开始变的话比较少,只在两个人的时候对着他絮叨.虽然姐妹们嗔怪我不参加讨论,不过这样看着她们说话我已经很开心了.我们就这样5个人缠在一起窝在沙发上,收起了刺,不弄痛彼此.
累赘的微笑敷衍的寒暄疲惫的应允无奈的妥协.所有的虚伪和委曲求全,全扔给灰黑色,破败的社会.关上门,我们还是孩子,所以拥抱在一起.
她们说起现实的沉重,要和喜欢的那个人一起,要未来,要工作,要房子,要供养父母.可我还以为,这一切尚且遥远.不是说,船到桥头自然直.可是还有一句,人在屋檐下,不得不低头.我睁开眼睛,满目都是6层以上的房子,屋檐好高好高,所以,我们可以昂首挺胸的走了.难道不是么,都会好起来的.要幸福,还要轻松.安啦,姐妹们.
晨昏颠倒的日子,过不了几日了.实习的生活应该谨小慎微吧,电视台是一个混杂的地方.要安静要置身事外.说很少的话,做应该的事.每天下班就回家.和妈妈胖胖在一起,很安全.那,也要去买两小轮了,每天蹬的飞快,沿着高中每天骑的路线,路过我未来的家,屁颠颠的背着我身上的小责任,奔赴我的似锦前程啦.
点燃小屁股的萤火虫,要飞的很卖力,飞的很闪亮.
12月15日 她叫夏保贞 时间很快, 你走在秋季. 而现在, 已近暮冬.
你走的那天, 是9月11. 若干年前的这天, 让很多人的心里陷落一块. 但,那只是遥远的唏嘘. 而你的离开,我的世界, 突然没有声音了.
很长的时间, 我都仿佛踩在幻觉里. 觉得你仍然在那里, 像个不懂事的小孩子一样发脾气.
我还是不明白, 为什么我长大了, 你却老了.
我来了, 你却走了.
你走的时候, 你已经不认识我了. 你很内向, 还不善于表达. 来了南方几十年, 却依然只会山东话. 你听不大懂周围人的语言, 也没有什么朋友, 你一辈子没有出去工作过, 和他也没有什么爱情. 你的生活单一乏味, 可幼时养成的良好修养, 让你永远不会大声说话, 你们不吵架, 只是怄气.
你不看电视, 一辈子都没有学会接电话, 你不爱家务, 有些懒, 你说少女的时候, 家境殷实, 你有丫鬟有乳母. 只是一场接着一场的战争, 让你流离失所. 失去了优越感, 却保持一贯的优雅.
没事的时候, 你会看书. 你看红楼梦看三国演义. 我看电视的时候你会在一旁陪我, 看到唐僧要离开悟空的时候, 我抱着你哭, 你说傻孩子, 所有人都会有分开的一天, 你说你也会死, 我哭到气结. 你笑着和我说起你的外婆, 我又开始哭, 我傻傻的说, 你怎么也有外婆, 你已经那么老了, 那你的外婆该是什么样子了. 你拍拍我, 不知道该如何安慰我.
死, 对于我来说, 就像人变成灰尘, 在所有爱的人面前, 被风吹散. 很残忍...
你曾经教过我唱小燕子, 还偷偷塞给我钱买些没用的零食, 你一手把我拉扯大, 爱我像爱我的母亲. 你在幼时便裹足, 行动不便. 每一次给你洗脚时, 我都觉得胸口很堵, 折断的趾骨, 像被禁锢的生活, 畸形惨淡.
你开始厌烦这种生活, 每天对着更沉默的他. 你心里的变化, 我们并不知道. 你的意识开始模糊, 对着我唤我母亲的名字. 你拒绝吃药, 觉得他是在设计陷害你. 你像个需要宠溺的孩子, 喜欢在我的怀里絮叨很久远的往事. 我很想再抱着你. 可是, 你已经不在我身边了. 我还是小时候那个没用的孩子, 在想你的时候控制不住自己. 就像那时你每一次在我家住了一段时间, 理东西要离开时, 我扒着门偷偷看你, 很轻很轻的哭, 不敢让你听见. 我怕我的眼泪, 会让不在我身边的你, 感到不安.
你最后更加不记得我们, 看到陌生人会畏缩恐惧. 你叫不出我的名字, 但对着我笑容亲切. 我们给你洗澡, 为你擦润肤乳, 你开始彻夜唱歌, 歌声抑扬顿挫. 你经常用我们听不懂的话急促的嚷骂, 有时候在梦里, 你还会喊你的妈妈. 老年痴呆的药物似乎不起克制作用, 结果医生告诉我们, 你有狂躁症. 吃了药的你像只温顺的绵羊, 依然喜欢吃糖, 牙齿整齐健康. 我们像照顾小宝宝一样照顾你. 我们爱你, 很爱你.
你摔跤前的几个月, 他彻底离开了我们. 我们不敢告诉你, 你却敏感的知道. 你哭得像个找不到家的孩子, 拍打着我让我把他还给你. 可是, 我们也无能为力. 他的离开, 我一下子憔悴了. 只是之后的你, 时常徘徊在他的房门口, 张望着. 我不知道, 这是爱情, 还是习惯. 只是, 我知道你和我们一样, 很难过. 之后的那一跤, 让你无法起床, 你彻底变成了一个宝宝, 每天穿着纸尿裤. 你的儿子不照顾你, 你的两个女儿尽心尽力. 你比其他卧床的老人都幸福, 你不长褥疮, 你经常洗澡, 你常发脾气, 你吃不同花色的早餐, 你的我跑回来看你, 你的房间没有难闻的老人味, 你躺了10个多月, 你的大女儿老了不止10月.
你想念儿子, 只是他不来看你. 你想念孙子, 只是他在强制戒毒. 我们能做的都做了. 你不要再难过了, 至少你还有我们. 你也不会再难过了, 现在的你, 身边睡的是他, 你的墓地, 离儿子家最近.
你走的前一天, 我还在你身边. 你好象身体有所好转, 只是嗜睡. 你走的那天晚上, 你走的那一刻, 我突然无端醒来. 我看手机的时间, 却不料是你离去的时刻. 清晨, 我接到电话. 天下起雨, 他走的时候, 也是下雨. 都很冷, 非常非常冷.
你躺在那里, 像熟睡一样. 我想抚摩你, 却怕靠的太近泪水打到你. 他们说死者不能沾染眼泪, 不然会走得不安. 我陪了你三天三夜, 吃很少的东西, 像快蒸发的干核. 很想念你, 即使你就躺在我的面前.
你永远住进了那个阴冷的空地, 和他一起. 我嘱咐他要好好照顾你, 你们不要再吵架, 要珍惜. 我也很想他, 你们怎么就这样都离开了我.
你走的时候, 姐姐刚刚怀孕, 你还没来得及抱到曾孙. 你走的时候, 我刚和小朋友在一起, 你也没来得及见见他. 你去世的那天, 他来灵堂看我, 他抱着我不让我哭. 你是不是会安心一些, 我已经长大了, 小朋友很好, 家里的人都喜欢他, 如果你看到他, 你也一定会喜欢他. 你让我知道, 没有爱情的婚姻, 会消磨人的热情意志和理想. 你没有完成的, 我替你.
你还在,我知道. 因为我能感觉到你, 在蛋糕店选东西的时候, 我会突然忘记, 找你爱吃的东西, 才想起, 你真的已经离去.
你最后的记性那么差, 可我们问你叫什么, 你都能准确回答. 这个名字, 你一辈子都没有用上几次. 他叫你老太婆, 他们叫你妈妈, 我叫你外婆. 可是, 你的名字叫 夏保贞. 我会记得.
想你了, 你还好么. 流星止于深夜 昨晚有流星雨,只是我头顶的天空能见度太低.夜空不够沉郁,流星便无力璀璨.
就像有些人,只有在现在的心境里,才能微笑谈起.
对于你,我不想说歉疚,也没有特别多喜欢.只是我们不得不牵连.因为我们同时喜欢过一个男孩.
而现在,男孩已经长大,我们也有各自的生活.像天空四溅的烟火,作射线状,义无返顾.
再回想起那时的我们,都很傻气.只是时间调皮,连回忆也涂抹褪色.
希望,你也已经忘记
我们最终,都没有在一起.
过了深夜,流星止此.天也渐渐亮起.生活里没有纠缠,明快清晰.
我们离开,没有带走伤害.
安静的2006
另一双手
把过往全部掩埋.
蓝旗袍
穿一件蓝色的旗袍 让你看得神魂颠倒 爱你爱到无可救药 想吓你一跳 穿一件蓝色的旗袍 抬起了肩膀踮起了脚 高贵的女人不会怕老 你配我算公道 我多疯狂 除了你没有别人会知道 我多轻佻 在你面前理智统统取消 你给我穿一件蓝色的旗袍 我给你带一顶白色的礼帽 我们是前生注定 早晚要拥抱
12月7日 我是大小姐 脖子上，出现了两颗相距0.5厘米的红色颗粒。像吸血僵尸的牙印，鲜明却美丽。
想起背上的疤痕和没有钻出来的翅膀，我开始怀疑起自己的品种。
有翅膀，有利齿，昼伏夜出。
蝙蝠，
我是。
我是闲着无聊的小孩子，穿着小猴子的拖鞋，bia 唧 bia 唧的踩在地球凹凸不平的表面上，猜想着地球另一面的那个人，微震中左胸的疼痛。世界上，总有一个人，和自己感应。我饿了他便胃痛，我抬步他便向前走，我闭上眼睛他便看到黑暗。
教室里越来越空旷，请假的名目新鲜繁多。总是坐在最后一排，望着前面或彪悍或单薄或妖娆或素淡的身影，突然很想把时间像冰块一样冻结起来。在每一个小方格里注明日期，可以在以后的某个散淡清晨，从冰格里取出，放在心口手掌或舌间，慢慢，融化。
毕业前，身边的每一个人仿佛都踌躇满志。招聘会上，人群像攒动的蚂蚁，擎着沉重又哀伤的简历，寻找着紧急出口，逃脱这班驳的4年或3年。
得到了些什么呢，在这些渐渐成长的岁月。为什么最终却像一只只排着队等待敲上蓝色钢印的食用动物，摆脱不了即定的归属呢。
也许我也是这群人中的一个，没有简历，逃逸在招聘会之外，只是没有适合的而已。如果有，我也要万马千军么。
我需要一大片温暖臃懒的时间，做我的大小姐。
整理自己，收拾心情。问自己到底想要什么，会做什么，适合什么。要一个空间，让爱情可以呼吸，给一个机会让小朋友尽情呵护。我要做的事，是赚不多的钱，做很好的恋人。
像一个骄傲的大小姐，吃很多东西，再花时间减肥。深夜睡去，再为午饭而醒来。看闷闷的影片，靠在小朋友肩膀睡着，流他一肩的口水。没有人逼我找工作，没有人等着我赚钱来养，没有人取笑我不务正业。只要给我一大段时间，让我尽情的做我的大小姐。
11月30日 生锈的脑瓜1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
答：吻醒他 2.写首自己最最喜欢的歌?
答：小昭唱的《俩俩相望》 3.当你最不知道穿什么颜色衣服的时候，你会选择什么颜色？
答：豁出去 穿校服
4.2005年你最后悔的一件事是什么？
答：没后悔过
5.曾经有过最被感动的事是什么？
答：很多 全和我的大胖子有关
6.比较喜欢爸爸还是妈妈？
答：妈妈 恩...爸爸应该不会看我的空间吧
7.你最想要的5样东西：具象的还是抽象的？人还是物？
答：一家有落地窗户的蛋糕店 一个我能摇摇坐的木马 一个我们的孩子 一份早上不用上班的工作 大雄的哆啦A梦
8.如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行？
答：马尔代夫 是蜜月对吧 9：如果时间能倒流你希望回到哪一天？
答：不需要 曾经发生过的都很美好
10.你心目中理想的爱人是什么样子呢？
答：无所不能宋凡平 他也是
11.最想实现的三个愿望是什么？
答：月亮变成水蓝色 流行小个子美女 像猴子一样能爬树 12.我在你眼里什么样？
答：不了解
13.如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
答：变成阿拉蕾 永远没心没肺的生活
14.最喜欢哪部电影？
答：与往事干杯 15.与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
答：大T恤 宽松的中裤 棒球帽 16.暗恋别人的感受是什么？
答：很自豪 感觉他就是我的 17.精神出轨严不严重？
答：要出轨就直接分手好了 18.对于初恋的那个人,如果再次见面,现在会有什么样的感觉呢？
答：朋友啊 再见面一定是打打闹闹 19.你很努力守护的那个人无视你的存在，怎么办呢？离开还是继续？
答：打他一顿 临走再踹他一脚
20.没有爱情的人生可怕吗？
答：怎么会没有爱情呢
21.最近的生活中心是什么？
答：享乐 22.你不喜欢一个人，可是他让你给他一个机会，你会怎么办？
答：直接说 23.你认为爱情和事业哪个更重要？
答：有爱情的家庭重要 24.你觉得你傻逼吗？
答：你才傻B 25.你觉得你牛逼吗？
答：不
26.你觉得你装逼吗？
答：从头到尾B啊B的 受不了
27.06年最自豪的一件事是什么？
答：过的很好
28.现在有喜欢的人吗？
答：有 H和YY 不多
29.近期最想干的事是什么？
答：死睡
30.你认为最完美的快乐是怎样的？
答：永远被保护着
31.最希望拥有哪种才华？
答：印钞票 32.你最恐惧的是什么？
答：一天醒来 发现所有人都不认识我了 33.你认为自己的最大弱点是什么？
答：情绪化
34.你最喜欢的一本书是什么？
答：有宋凡平的《兄弟》
35.你希望以什么样的方式死去？
答：要死一起死 抱在一起死 先死没意思......很恐怖吧 是SOS的〈变态少女〉专辑
36.你目前最想珍惜什么？
答:大学最后的生活
37.你想要过怎样的生活？
答:每天都笑咪咪 像只猫一样懒 窝在怀里
38.你对我有什么想说的？
答:加油
39.你觉得现在生活的怎样？
答：非常好
40.现在最想做什么事,有信心做好么？
答：考试就没信心
41.你觉得认识我到现在,有什么变化？
答：其实我不认识你
从别人空间里“偷”来的题 呵呵... 11月25日 11月24日 雨 一直在期待一场雨，潜意识里，细密清冷的雨。总是会嗜睡，在雨天里，情绪低糜。适合想念一些人，关掉一些门，点亮某一个转角的灯。
辗转忙碌了一段日子了，来往于两个城市，见心里的人。心底充实温暖，像有一盏小烛，噗噗的跳着日落黄的火焰。也许安静久了会懈怠，只想窝在你的房间里，赤着脚盘着腿，看膝盖上摊着的书。我们说好，要把一面的墙敲碎，换成落地的大玻璃窗，有阳光看得见雨。要在书橱后面，贴满出去玩时的照片和我从小到大的灵精鬼脸。我们还要把卧室卫生间的墙全部换成磨砂玻璃，整个卧室像一只八音盒，我是盒子里不停舞蹈的蓬蓬裙公主。
要离开这个城市，生活了近4年。离开之前，整理心愿。我们晃荡在夜雨的马路上，流车昏黄的灯光打在湿润的地面上，泛起金属奇异的光芒。红绿灯寂寞的交替，我们十指紧扣。这个我们些许留恋的城市，有我们共同爱着的南山北山路，有肃穆的古老建筑，好像很有故事，却好象很坦白。
我们在西湖边吃美味的意大利手工冰淇凌，我把最爱的抹茶口味留在最后。你笑着问我为什么，我说，最好的总在最后。冰淇凌放久了会化，幸好你不会。你怕我走丢，一路贴身跟随，等着我从晶莹流泻的光中醒来。
画展中的一幅梅花，你说像班驳溅洒的血，我说像诱惑红的石榴粒。你背负生活，我茫然不知艰辛，能照顾我，被你照顾，我们的笑都比以往多。满足，心安。 11月18日 转载 老婆的使用说明书，请养成看说明的好习惯：）
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。 【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。 【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。 【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。 【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。 【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。 【生产企业】岳父岳母。 【特别提示】未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用 |
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